|
позитиф
| |
| engineering | Дата: Среда, 24.06.2009, 21:59 | Сообщение # 1 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| просто позитиф 
|
| |
| |
| kirdndz | Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:54 | Сообщение # 2 |
 Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 15
Статус: Offline
| прикольно глаза сделал
С уважением kir, "Ралли - это жизнь, и как здорово, что она у нас есть".
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:30 | Сообщение # 3 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:30 | Сообщение # 4 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах)й.. За...л
всех
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:32 | Сообщение # 5 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:32 | Сообщение # 6 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:33 | Сообщение # 7 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| девушка лешилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет:врачиха:ты девственница?
она
:да
-ну лажись на кушеткуну
она раздвинула ноги
-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да????????????????? ты что сама не знаешь???удивительно...
-нет не знаю
-ну что зави маму,будем тайны чудес узнавать
-тётенька,знаете.....я просто тампонами начала пользоваться не давно, так наверное это от них..............
-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!!!!))
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:34 | Сообщение # 8 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Собрал король лилипутов всех подданных и говорит:
- У меня плохая новость, Гулливер умер.
Гробовая тишина все прозревшие.
Тут голос из толпы.
-Еп@ть копать!
|
| |
| |
| engineering | Дата: Вторник, 22.12.2009, 21:34 | Сообщение # 9 |
|
Болельщик со стажем
Группа: Admin
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Некоторые слоганы автофирм:
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искусство удивлять.
Хёнде — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-Ровер — будь выше…
ЗАЗ — не ссы, доедем
|
| |
| |
| марьяна2012 | Дата: Пятница, 29.06.2012, 20:25 | Сообщение # 10 |
 Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.
Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.
А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
- Уберите эту животину,
На мне уже блохи!
Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.
|
| |
| |
|
